Izgorjela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš!
Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
– Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga:
– Agregat Honda na dizel.
BONUS:
Dođe jedan turista do Muje i i Hase.
– Do You speak English?
Mujo i Haso ništa.
– Du spilen Dutcs?
Mujo i Haso ništa.
– Parlevi voiz Franse?
Mujo i Haso na to ništa, gledaju bledo.
Ode turist dalje, a Mujo će Hasi:
– Zbilja bi valjalo naučiti jedan svetski jezik.
Mujo ce na to:
– Vidiš da on zna 3 jezika, pa mu je džaba.
BONUS:
Povjerio se Haso Muji da hoće da se otarasi Fate, ali ne zna kako.
Predloži njemu Mujo:
– Pa to ti je bar lako. Kupiš joj Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zakucaće će se u neki kontejner i rešen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
– Šta bi?
Fata imala udes, od Fiće nema ništa, a Fata živa i zdrava.
Na to će Mujo opet:
– E, sad joj kupi Mercedes! Pa kad razvije brzinu, ima da se strmopi*di u prvi kanal.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
– Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
– E, je l’ znaš šta ćeš sad? – kaže Mujo. – Kupi joj Jaguara.
Vidjećeš da joj nema spasa.
Tako je i bilo, kad za dva dana dolazi Haso sav srećan kod Muje.
– Mujooooo, nema više Fate!
– Eto vidiš, rek’o sam ti. A šta je s Jaguarom?
– On je dobro. Eno ga u štali, vez’o sam ga!
BONUS:
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
– Šta te bolan pit’o?
– Rijeke Jugoslavije.
– Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
– Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
– Šta si učio?
– Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
– Dobro, pa hajde nabroj ih.
– Drina, Drava, Morava.
– Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
– Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
BONUS:
Elem, zaustavio Mujo hodžu na ulici da ga nešto pita.
“Mogul’ ja, efendija, bajram-namaz da klanjam kod kuće?”, zanimalo Muju. “Sve ću ja”, veli, “kako treba, sve isto ko i u džamiji, samo neće biti džematile.”
“Možeš, dragi Mujo, kako ne možeš”, odgovorio mu hodža, “a imaš li slučajno u kući i kakav crni čaršaf?”
“Imam, efendija, što?”, upitao Mujo, a hodža mu odgovorio:
“Pa da ga prebaciš preko frižidera, da odmah i hadždž obaviš.”
BONUS:
Htio Crnogorac da kupi kuću u kojoj su svi uređaji automatski. Javi mu se jedan Nijemac i kaže:
U ovoj kući imaš tri dugmeta: ako pritisneš prvo, onda ti se automatski spremi krevet za spavanje, ako pritisneš drugo, onda ti se spremi ručak, a ako pritisneš treće, ono ti prima goste.
I pita Nijemac Crnogorca:
Hoćeš li da kupiš kuću?
A Crnogorac kaže:
Ja hoću, a ko će da pritiska?
BONUS:
Um.rli Rus, Amerikanac i Bosanac, a kada su došli pred đavola, on im reče:
Bacite nešto u ovo jezero i ako to nađem- idete u pakao. Ako ne nađem, idete u Raj.
Poslušaše ga. Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minute nađe bačeno i odvede Rusa u pakao.
Isto bi i sa Amerikancem.
Onda baci i Bosanac. Đavo je tražio preko sat vremena i onda upita Bosanca:
“Šta si to bacio, pa ne mogu pronaći?”
Bosanac reče:
“Šumeću tabletu”.