Nađe baba Pericine kon*ome pa mu kaže:– E, sinko, u moje vrijeme nije bilo ništa prije braka.
Gleda je Perica i kaže:– Daj, baba, udala si se sa 14…
BONUS VIC:
Na putu stopira neki seljak sa ovcom, i poslije nekog vremena staje BMW.
Vozač kaže da ga može povesti, ali ne i ovcu. Seljak pristane, rekavši da ne brine jer će ovca trčati za njima.
I krenuše oni, vozač vozi prvo polako, 40km na sat – ovca trči, pa doda malo više gasa, 70km na sat – ovca trči, nagazi 100km na sat – ovca trči, pa još brže, 140km na sat – ovca i dalje trči za njima.
Pogleda vozač u retrovizor i kaže:
“Brate, ova ovca isplazila jezik”!
Pita seljak:
“A na koju stranu”?
Vozač:
“Na lijevu”!
Seljak:
“Ahaaaa, sad će da pretiče”!
BONUS VIC:
Došao čovjek kod sveštenika i počne da mu priča:
– Pope, ja sam mnogo pio u životu. Svaki dan sam popio litru rakije, deset piva i dvije litre vina.
– Au sinko moj, čudo da si još živ. Ako se desi da preseljiš na bolji svijet, jel želiš da budeš kaoi i svi zakopan ili kremiran?
– Znaš kako, ja bih da budem flaširan!
Razvode se deda i baba u stotoj godini života.
Sudija ih čudno posmatra pa zamoli da mu iskreno odgovore:
• Dobro, nema problema,razvest ću vas, ali, samo mi ovo recite:
Šta ste do sad čekali?!
Starci se pogledaše pa rekoše:
• Čekali da nam deca pom.u, da se ne sekiraju.
Spavaju Mujo i Fata.
Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
– Mujo bolan sta ti je?
– Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a ne mogu da vratim…
Fata otvori prozor i viče Hasi:
– Haso, Haso!
– Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
– Mujo ti neće vratit novce.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!
